Throwback Friday: Romance in a one-way street

I wrote my very first blog entry in August 2005. I was nineteen, the internet was still relatively new at that time and blog-tools, that one could use for free, were very rare. It was exciting. For every entry I wrote into my live journal I selected a specific song that was listed above the article itself and matched the topic I tackled in my text. Often my entries were extremely personal and related directly to stuff that had happened to me at that time. Most of the time I remained true to my core theme: love in all its facets. Unfulfilled love, love gone to pieces, long- and short-term relationships, having crushes on the most impossible people or relationship-stuff that had happened to me or somebody I knew. There is one text that still speaks to me very strongly since its thesis remained stuck in my head for all those years. I want to re-post it here, although it is in German and the movie-reference is outdated (I still love this movie, though, you should check it out if you haven’t seen it yet). It’s about unfulfilled love and why this can sometimes be so damn romantic.


Woody Allens aktueller Film “Vicky Cristina Barcelona” bietet alles, was ein perfekter Film für mich enthalten muss: eine verzaubernde Geschichte, schöne Bilder, grandiose Schauspieler und interessante Gedanken, auf die ich selbst noch nicht gekommen bin. Einer dieser interessanten Gedanken manifestiert sich gegen Ende des Films, als sämtliche Beziehungen zerbrochen sind und die Protagonisten mit letzter Kraft versuchen die Scherben ihres seelischen Trümmerfeldes beiseite zu räumen. Als Erklärung, warum wir alle immer wieder destruktive Beziehungen eingehen, uns das Herz brechen lassen und immer wieder aufs neue hoffen, dass Menschen sich ändern, wird hier eine sehr sinnige und zutiefst melancholische Begründung geliefert: Nur unerfüllte Liebe kann romantisch sein.

Je mehr ich über diesen Satz nachdachte und ihn einsickern ließ in meinen Sumpf der vergangenen und aktuellen Erfahrungen, umso bewusster wurde mir, wieviel wirklich darin steckte. Ist es wirklich die Suche nach Romantik, die dafür sorgt, dass wir uns in Menschen verlieben, die wir nicht haben können? Ist es die Sehnsucht nach Sehnsucht, die uns die Kraft gibt, über einen langen Zeitraum hinweg alles für einen Menschen zu geben, ohne, dass man etwas zurückbekommt? Ist es wirklich ratsam, die Geschichte des leidenden Werther für sich selbst neu zu schreiben, nur um intensive Gefühle zu erleben?

Beschäftigt man sich ein wenig mit dem Begriff der “Romantik”, so stellt man schnell fest, dass diese besondere Epoche der Zeitgeschichte geprägt ist von genau denselben ambivalenten Elementen, die auch diese These beinhaltet. Das “Schöne und Erhabene” als Kernaussage der Romantik bezeichnet alles, was den Menschen fasziniert, ihn reizt, anregt und geheimnisvoll wirkt, als das Ideal. Perfektion ist der Tod und wird als langweilig angesehen.

Die unerwiderte Liebe ist somit ein nicht perfektes Beziehungsgerüst zwischen zwei Personen, das inspiriert und den Liebenden zu Höchstleistungen antreibt.

Liebe wird definiert als ein “Sinn für- und Glaube aneinander”, dessen größter Ausdruck die Hingabe ist, wobei diese durchaus auch nur einseitig erfolgen kann.

In der Romantik war die unerfüllte Liebe ein die Sinne anregender Zustand, der die Liebenden durch den wohligen Genuss des sich-in-Melancholie-suhlens belebte. Ist es heute auch noch so? Wenn ich zurückdenke an die letzten Jahre, dann muss ich mit etwas Widerstreben selbst zugeben, dass auch ich die romantischsten Gedanken und Gefühle meist in Zusammenhang mit einer einseitigen Liebe erlebte. Oft ist es gefühlsmäßig viel intensiver jemanden von der Ferne aus anzuschwärmen, als dann mit ihm im gemeinsamen Bett zu liegen. Vielleicht sind es die ganzen Fantasien, Hoffnungen und Erwartungen, die wir bei der unerfüllten Liebe auf den anderen projizieren, welche die Romantik nähren. Denn ist man dann erst einmal zusammen, holt einen die Realität leider oftmals sehr schnell ein und zerschlägt all die Luftschlösser, ehe man sie überhaupt komplett aufgebaut hat.

Hört man sich bezüglich dieses Themas ein wenig um, so stellt man schnell fest, dass die meisten Menschen sehr desillusioniert mit dem Thema Romantik umgehen. Bei einem Dreh im Staatstheater sprachen sogar die derzeitigen Hauptdarsteller des Stücks “Romeo und Julia” auf eine sehr nüchterne und leicht verzweifelte Art über ihre Beziehungserfahrungen. “Mit 18 war das anders…jetzt bin ich realistischer und vorsichtiger geworden” sagt der Romeo-Darsteller. “Alles für die Liebe aufgeben…. das würde ich heute nicht mehr. Es kommt sogar vor, dass ich mich aus einer Beziehung zurückziehe, wenn die Gefühle zu intensiv und mir gefährlich werden könnten.”

Aber selbst wenn die Liebe unerfüllt ist und einseitig bleibt – nimmt man nicht immer etwas für sich selbst mit, und wenn es nur die Romantik ist? Ich für meinen Teil bin froh festgestellt zu haben, dass man sich auch nach einer Serie von liebestechnischen Misserfolgen noch genauso stürmisch und vorbehaltlos verlieben kann wie mit 16. Man kann diesen Mechanismus unterdrücken und verdrängen, aber verlernen kann man ihn niemals. Und wer weiß, vielleicht hält die Romantik ja auch irgendwann länger an, als nur in der Anfangsphase einer Beziehung. Einen Versuch ist es immer wert.

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Minimum viable dates (and what to expect from them)

Everybody loves Spaghetti

This week I had dinner with some colleagues (mixed Gyoza, Sushi and half a piece of Gateau au chocolat at iimori Gyoza-Bar, in case you are wondering). One of those colleagues at the table was Dennis (this is not his real name, obviously). Dennis is very active when it comes to dating and he also loves talking about it – which I enjoy, since I love talking about that topic too. Last year Dennis and me went to the Frankfurt book fair together and I remembered that he had bought a book that was named something like “How to get some in the digital age”. So I asked him very bluntly – after having checked out pictures of his most current tinder matches – what he took away from the book in order to improve his dating routine. “Well” Dennis replied, “…stuff like: When you take a woman out for dinner, go to an Italian restaurant, since the atmosphere is always pretty romantic there, the food is not too complicated from an how-do-I-eat-that point of view and also: everybody loves Spaghetti. Make sure your date gets a good and comfortable seat, hold the doors for her, let her order first and pay the check at the end.” Then he paused and I used the short break to mention very casually that all of this – except maybe for the not very contemporary fact that the guy is supposed to pay the bill – seems to be pretty basic stuff to me. “Yes” he said, “it might seem basic to you but nowadays this cannot be taken for granted.”

The conversation continued for a while but I somehow got mentally stuck at the question: How the hell is dating supposed to work in the year 2018? What can I – as a woman – expect from an evening with a man I have met somewhere in the real or the digital world? And most importantly: What is the minimum viable date (MVD) I should look out for and what behavior is simply out of scope? (By the way, I found this very adapt cartoon when I was googling “minimum viable date.”)

Romance is required

I guess for me personally all those practical things like holding the doors open, paying the check and letting me go first when the waiter asks for the order are really not what constitutes a pleasant date. Although those things are “nice to have” – what would they help if the guy sitting opposite of me was really boring or showed no interest in me? My minimum viable date would also not necessarily have to take place at a restaurant (although I love to eat, as you might have noticed). It could take place in a park, at an airport, at the gym, in a boulder hall, on a plane, during a dancing class, on a playground or at a funfair. I strongly believe that if two people have a connection they find ways to be romantic with each other everywhere. Plus: Spending time in rather unusual situations right from the start might be good in order to find out how open your date is for trying out new things (which is a very important character trait for my personal taste).

Two of those rather practical minimum requirements for a date, in my eyes, would be punctuality and focus. While “punctuality” is pretty straightforward, “focus” for me essentially translates to “Keep your hands off your phone”. Yes, even in the digital age I strongly hold the opinion that real people who are present at this specific moment in time when a date takes place should be more interesting and more attention-grabbing than all the other people digitally sending likes and beeps and tweets to your phone. The worst case and an absolute out-of-scope-action for me would be if a guy “managed” his upcoming dates while sitting next to me on a park bench. In a world where attention has become a currency there is nothing more flattering than complete and utter focus on the person you are spending your time with. And that includes mental focus as well – I expect a guy to listen to me, remember the stuff I told him and apply that knowledge at our next meeting.

Let’s get physical

Could all this be too much to ask? Is all this way too complicated considering that most people are just looking for a fling, a digital quickie that has been transformed to real flesh and blood for one evening and that can be consumed as easily as it has been set up? Well, in my opinion: no. People seem to forget that a date is a physical meeting between two people and that it differs profoundly from what they do when they continuously swipe left or right (whatever the correct side for “I think you are hot” is) on Tinder while binge-watching Netflix with half their attention. It seems to me that everybody has to define his or her own rules for minimum viable dates – even if they contain requirements that have been pretty standard in the pre-digital days. Because how else are we able to determine whether to give a five or a one start rating for a guy or a girl, considering the sheer amount of dates the average online dating user is going on?

While indulging in our delicious desserts Dennis told me that he is using Tinder less and less these days. “Getting to know someone in real life is totally different and gives you way more information about a person” he answered after I asked him why. “You do not waste days or weeks texting someone who might turn out to be a totally different person in real life. Instead you get a pretty good first impression of somebody’s personality and whether you might like that person or not. So it actually is not only a nicer way to meet people, it is also more efficient.” I smiled as I picked up the last piece of my chocolate cake. Romance and efficiency? Those two things usually do not go together. But hell, as long as the real world overrules the digital world I am happy. So let’s get physical!